今天跟老外PK英语，打了个平手！

chilliman

某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。 于是，其花重金购买了上等的文房四宝。 一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香， 颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻， 泼墨挥毫，郑重地写下一行字：“hello world.。”

“你媳妇怎么没来？”“不好意思她怕生，所以我一个人来了。”“你一个人来有个屁用啊！”产科大夫生气了。


第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼.


我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！

老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。” 可我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧， 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。

老师问：你约了心仪的女孩子吃饭，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识．．．．

我家电瓶车停在我卧室的窗户那里。有次夜里我还在上网，怕惊到爸妈所以动作很轻。大概2,3点的时候，我听见窗户外有声音，就撩起窗帘把脸贴在纱窗上，见有人在偷电瓶车，我用很缓很小的语气说：喂！你在干什么呢。。。。。。。我不知道他是不是哑巴，跑的时候没叫，只是摔了好几个跟头

行业大佬聚会，互换名片。 ＂哪个公司的？" ＂阿里" ＂百度" ＂万科" ＂腾讯" ，一个比一个牛哇！ 主持人对一位衣服上有点油污，神情略显紧张的来客问: ”喂，新来的，哪个公司的？" ＂庆，庆丰包子铺的！" 众人肃然起敬，退后敬礼…… 某互联网大佬返过劲儿来，对庆丰包子铺老板说：“您这回生意做大了，需要客户端吗？”庆丰老板思索后回答："是这样，我们一般都是伙计端，偶尔很忙时客户端。

课间休息时不小心的碰了一女同学一下。 然后女同学马上大喊：“流氓！”然后我回道：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。

12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道:“别走了，请留下吧”，灰姑娘回道:“不行啊，时间到了” ，王子:“如果我非常非常的希望你留下来呢？”，灰姑娘:“大哥，那你加钱啊！

赵本山赠给刘翔对联一副

上联：赚了八年广告费 ； 下联：骗了两届奥运会。 横批：残奧再见
刘翔回赠赵本山
上联: 大款演农民上了二十年春晚； 下联：外籍装土鳖骗了十三亿国人。 横批：坑蒙拐骗
范伟知道了后给他们两个写了一副对联
上联：忽一年悠一年年年招财进宝，本事啊。 下联：溜一届跑一届届届无果而终，坑爹呢！ 横批：什么玩意

A：今天跟老外PK英语，打了个平手！

B：
A：
B：……

一个老外竟然用英文写了一中国对联

上联是：subway, railway, highway ,way way to die
下联是：officer,announcer, professor, sir sir to lie
横批是：Welcome to China."

妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”

我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”

战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！” 战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。

酒这个东西真的还是适量就好，一个朋友喝大了，蹲在门口，给他家的狗谈人生，我去，狗最后都睡着了，他还不停的问:你说我说的对不对！

鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊！！！”

爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：“我要打得你形神俱灭魂飞魄散，让你永世不得超生！” 一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道：“现在超生罚得真重！”

问：地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？

　　答：把手机装回兜里的人。

哈哈哈。

哈哈哈哈哈哈

一生得顶，旡得頂！！