老外男友教我的那些事（必须要注明是转载的！）

38、about谁是K歌之王  
其实，BF对KTV文化是很不理解的，其实的其实，西方人一般都没有K歌的爱好。在欧洲的KTV都是亚洲人开的，中国人，日本人，韩国人……BF比较喜欢户外运动，觉得KTV太闷太吵。许多去过国外的筒子都会发现，再冷的天老外也喜欢开着点窗，如果不接触外面空气，会觉得非常憋闷。所以封闭的KTV包厢让BF有点不舒服。8过呢~~~像楼主这样的妇女，是很喜欢呼朋唤友去K歌的，本科毕业时节曾有过连K一周通宵的经历。我一向衡量自己有没有OUT的标准就是KTV里的新歌榜我会不会唱……  

我的哥们儿闺蜜都希望我能带这个洋鬼子来K，想听听正宗的英文歌。于是在保证他可以每小时出包厢放风一次的前提下，BF乐颠颠地跟我去开始了他人生第一K……在一开始的时候，BF都乖乖的，给边等歌边斗地主的朋友支支招，给放声高歌的MM倒绿茶，还认真地在震耳欲聋的音响声中倾听我哥们儿极烂的英语。我为了向他传播中华文化，点的歌都是神马《茉莉花》，神马《天仙配》……虽然这些歌都不幸被我哥们儿恶搞了（“树上的鸟儿成双对，make love everyday”……可怜BF当时一脸惊恐）。  

后来不知道谁点了一首京剧，非让我唱不可——《苏三起解》，我拿着麦克风直哆嗦：您真看得起我啊~~~经典也不是用来这么糟蹋的……而且，还点了一个巨快的版本，第一段我还没反应过来就叽里咕噜过去了，在BF殷切目光的期盼下，我又重新唱了一遍：“苏三离了洪桐县，将身来在大街前，未曾开言我心内惨，过往的君子听我言：哪一位去往南京转，与我那三郎把信传，言说苏三把命断，来生变犬马我当报还！”刚唱完，就听见一声高喊：“好！再来一个！”全场笑翻了，BF还在鼓掌，我扭头看着BF，您什么时候还学会叫好儿了？他说，我在英国就听过京剧，切~  

我朋友都吵吵着让他唱一首，还给他点西城男孩的歌，音乐一放出来BF就笑了：你们怎么给我点女孩子听的歌？BF表示，这种帅哥组合在国外比较受少女欢迎，他一般是不太听的。太商业化的音乐，他都不怎么喜欢。在大家的强烈要求下，他清唱了一首大学期间乐队原创的一首歌（大学里组过乐队的人还真不少），旋律蛮清新的，歌词……大家均表示没听懂。  

再后来，某人点了一首歌有RAP部分，他唱得舌头打卷，BF拿起话筒华丽丽滴秀了两句，然后就放下话筒死活不肯再继续了，这种见好就收的行为值得表扬。接下来有人点了那首著名的《God is A Girl》，我们的基督徒童鞋表现得非常大方，陪着全场high~~最后，在我的威逼利诱下，他被迫和我一起表演了头一天刚跟我学的《织毛衣》，只见他前面的词都记忆不清含糊而过，只在最后一句异常坚定地唱道：哦哦哦哦~~~~你还给傻弟织毛衣！！！  

崩溃ing~~~是傻B！！不是傻D！！！  
响应群众呼声来更新一个……有种返场的感觉呃~~  

39、about中国人你们都在赶什么  

我有个叔叔（说是叔叔，其实比我大十岁左右而已），和他家那口子一样都是清华毕业，结婚后去美国求学，然后足迹遍布全球，去年回国了，有一个超级可爱的宝贝女儿。前两天叔叔找我和BF吃饭，要给小妹妹转学，找BF认识的朋友帮个忙。去吃饭之前我很奇怪地跟BF说，转什么学呀，不是怕孩子变成香蕉人特意回国念小学，上得挺好的嘛。  

这个叔叔两口子活到三十多岁，觉得清华也就那么回事，常青藤也就那么回事，学习好的人未必有出息，所以对孩子的学习完全没有要求，只要完成作业就行，考多少分无所谓。但是孩子就是聪明，开学中国话都说不利索，期末语文就敢考第一。这不暑假了么，老师逮着孩子不放，跟叔叔说：这娃太聪明了，暑假去学奥数吧！叔叔一口拒绝：我们家娃自己要求学击剑，我教练都联系好了。老师觉得莫名其妙：小姑娘舞刀弄剑的干什么，能拿奥运会冠军么？叔叔更莫名其妙：学击剑就得拿奥运冠军，学奥数就得拿金牌，您累不累啊？？  

叔叔旁观周围小孩，假期都忙得比学期还欢实，紧赶慢赶地学下学期的内容。叔叔说这些孩子都早产儿吗，天生性急？我忍不住笑了说恐怕家长才是早产儿。叔叔拜托BF联系的那所学校，是专门培养挤破头想出国那个方向小孩的，一个拥有美国国籍的小妹妹坐在教室里是多么诡异啊。但是叔叔还是决定给妹妹转学，这样既不会被中国繁重课业压榨，又能和中国小孩一起成长。  

回来的路上BF一直皮笑肉不笑的样子，他那副样子我就知道他又有我不爱听的评论要发表了，我无奈地说，来吧，这回是什么？BF有板有眼地说：我总结了一下，中国人性子真的很急，假期“更要”学习，所以我现在课时那么满，还有学员问我能不能讲快一点。坐飞机要直航。喜欢买车，尽管地上交通已经堵得不行了。排队喜欢插队，不插队也爱往前挤。小孩上学要早早早早，恨不得三岁就开始上，然后一路跳级，年年都有家长培育 “神童”的报道……在我仇恨的目光中，BF终于识趣地闭嘴了……  

我说，我知道你觉得很难理解，像你这种高中毕业冲出去环游世界，到了20岁才晃晃悠悠回来读大学的人，认为享受人生比什么都重要。可是谁不喜欢享受人生啊？中国人那么聪明，难道不知道享受是好事，吃苦是很累的么？但你知道同辈压力么，有多少人在和你竞争，你不努力，马上就有多少人从你身上踩过去？中国人像机器一样地奋斗，留学生背井离乡地给老外工作，换取在国人眼里的成功。而他们的老板喝着咖啡就挣了他们几辈子也无法企及的财富。老百姓还想着怎么把钱存住的时候，资本家们已经在发愁怎么把钱投资出去。——这些是说能说完的话么？是什么让我们的国人如此含辛茹苦而又如此收获甚微，你忘了你为什么留在中国不走了么。  

我很少长篇大论地说英语，说得我脑缺氧，我的眼泪不争气地涌上来。中国人确实活得很赶，很急，可是我们不急，没有人替我们急。所以我真的知足了，对于现在的生活，我很满足，我有所有我想要的了，还要求什么呢？BF一直抱着我，揉揉我的头发温柔地道歉。他说，宝贝对不起，你不要难过了。我拒绝去渣打银行工作也是因为不想放弃现在的生活，虽然有很多很多钱，却失去了很多很多和你一起的时光。我想如果我去了渣打银行，你就不再喜欢我了。  

对，我不会喜欢那样的你。我委屈地说，我就喜欢你吊儿郎当的，就喜欢你浪费才华的气魄，你收敛了所有的智慧全部用来对付我，让我觉得特有成就感。  

这番汉语对BF来说颇有难度，他只弄明白了什么叫吊儿郎当——就是跟风铃一样的，吊吊着，还郎当着……  

40、about泡姑娘  

我有个单身的朋友在日本待了三年，最近回来休假。我想起在天涯看到过的国人在日本喝花酒的经历，就八卦地去问他。他一开始扭捏半天，承认了之后越说越痛快，简直眉飞色舞……我个人觉得，单身的人去泡泡花姑娘无可厚非，男人和女人毕竟不一样，这个女人们不用愤愤不平。反正我是没法接受和陌生的人有身体接触，挤一次地铁我都浑身不自在，更别提跟一个素不相识的人风流一夜了。虽然有时撞见帅哥也觉得很来电，但是仅限于精神层面，真让我跟人家怎么着，我就肝儿颤了……  

回来以后我兴致勃勃地问BF：你年轻的时候（年轻……）喜欢玩女人不。BF听完这句话眉头就立刻皱起来：什么玩啊，太难听了吧。他觉得这个短语非常不尊重女性。英文里说两个人勾搭到一起，可以用hook up，hook也有钩钓的意思，看来人类的想象力都是一个方向的~~~如果非要承认玩女人的话，BF觉得那也是互玩，好聚好散。我问BF有没有对哪个女人一见钟情然后天雷地火，BF说：我不太相信一见钟情，一见冲动倒是很可能的。他19岁的时候在游轮上遇见一个东欧女子，一上船就迷倒众生。结果这个女子在芸芸众生中偏偏came on to him，第二天船员们都纷纷羡慕地说你真好运气啊之类的话。BF那时觉得倍儿有面子。  

现在BF的想法变了，他说，以前觉得一个一个地征服女人非常爽，自己身心都得到愉悦。后来才觉得很没意思。成熟了才知道让女人得到愉悦比让自己得到愉悦更有成就感，这辈子如果只是不停地换女人，却始终没有那么一个女人令你只想跟她ML，谁都不想要，其实是很失败的。

我把这个观点讲给从日本回来的朋友听，他觉得有道理。他说，男人的原始本能就是如此，这辈子总要经历那么一个见了差不多点儿的姑娘就想上，成天惦记着给自己的记录添数儿，没有丰富雄性激素的男人事业上也没什么大出息。但是如果真能遇到那么一个情愿只要她一个的the one，也是天大的幸福了。外面的姑娘都一样，懂事儿了以后就知道了。

我今天凌晨天还没亮的时候就醒了，难受醒的，夏天空调病，感冒了。我体质很好，几年也不病一次，于是从小就被家里惯坏了，只要一头疼脑热就跟出人命了一样地矫情。我爬起来给公司打电话说请假，然后给BF打电话胁迫他也请假来我家陪我。早上八点BF出现在我家门口的时候，我表哥也在，他愣了愣问BF：你不上班啊？BF说我来陪她。表哥看着我咬牙切齿地说：你有病啊你！我点头：对啊，我可不是有病了么……  

我头疼，发晕，嗓子像针扎，鼻子堵堵的，大热天抱着被子靠在床头玩电脑，BF在旁边查邮件给学生看作文。过了一会儿他手机响了，我听见他跟他老板说他感冒了，头疼，发晕，嗓子像针扎，鼻子堵堵的……（我%#@￥~~！）他还用一把很沧桑的声音说：珍妮，很高兴和你一起工作，拜拜了珍妮……一副不久于人世的样子。估计他老板也被这种冷笑话弄得无奈了，就放了他一马。  

BF说，如果在英国，他大可以理直气壮地跟老板说：我女朋友病了，我要照顾她。然而他知道这个理由在现在这个单位显然是不够好的，尤其现在暑期课程这么紧张的情况下。我终于良心发现地说：那你回去上课吧，其实我没事的。BF说我都请完假了你没事了，你怎么那么善良……  

BF现在对中药迷信得五体投地，给我买了藿香正气水。我滋溜滋溜地喝，一瓶接一瓶。BF说我怎么看你也不像生病，这里面有酒精啊你别喝醉了！喝了半天我觉得不对劲，我是中暑了吗？喝这个对路吗？我拽着BF的领子：你是不是趁我生病了谋害我，好再找个小的？BF说：有你一个我已经很头疼了，还再找一个！上帝啊。  

中午他给我煮荷包蛋面条，吃完饭我揽镜自怜：一生病我都瘦了。BF说你本来就不胖，不要再瘦了。我恬不知耻地问他：我生病的样子好看不，就楚楚可怜那种？  
BF奇怪地：生病了有什么好看的！  
我：病西施，林黛玉，你懂不懂？  
BF：我知道林黛玉，很漂亮，很聪明，很年轻就死了。  
我：……后半句就甭说了……  
BF：你不要像林黛玉，经典只存在于艺术，生活中是没有男人会喜欢林黛玉的，她自己也不快乐。  
我震惊了！！！我说你涉猎颇广啊~~~BF得意地说，你以为我只跟学生聊聊莎士比亚么，我还给他们唱过中国戏曲呢！  

我黑着脸说，是树上的鸟儿成双对，make love everyday么……  

BF说，84，是蝴蝶之恋。…………神马蝴蝶之恋？就是梁祝啊……orz  

BF总结说，中国神话很热衷“天上掉下个林妹妹”的桥段，比如牛郎织女，比如田螺姑娘，比如董永和七仙女……而西方神话里，漂亮姑娘必须要靠抢的，像著名美女海伦姑娘激起的特洛伊大战。看来中国男人的闷骚由来已久，西方男人的二皮脸也是遗传的……  

-----纯粹病中涂抹--------（男猪脚BF终于忍不住冲出来：你就是个小感冒！别再装腔作势了！！）  

我很伤心哇~~我就爱听个相声，老郭还被封杀了……从小我就喜欢相声，比小品有技术含量多了。2000年后相声界大萧条，老一辈儿说不动了，写过《虎口脱险》这么意识流的姜昆也开始走下坡路了（他现在在春晚上都胡说八道些什么啊）。直到老郭的出现，说他挽救了相声可能有点儿过，但绝对挽救了岌岌可危的相声市场。老郭还捡起了许多相声里的传统老绝活，估计某些自称相声演员的都没练过的童子功。  

难道以后，就只能看小沈阳戴个小花背个小包在舞台上蹦达了么……还是看周立波梳个狗舔似的头自吹自擂……赵本山一屁股坐歪摔地上的桥段用了30年了吧，怎么每回都有人买账大笑呢……  

看我悲痛欲绝，BF就来问我怎么了。我跟BF大概讲了一下这个情况，BF很了然地问：又搞什么运动抓反面典型了？我觉得他是没办法明白“庸俗、低俗、媚俗”都具体什么意思的，因为我自己都没弄明白，至少没跟D一致地明白。老郭自己在相声里反三俗，结果却被这么KO了，很杯具。树倒猢狲散，估计老郭的性格，平时得罪人不能少了。  

BF说，不会拍马屁是不行的，这是全世界人民都知道的生存法则。BF从小学习马术，我问他，拍马的屁股马真的很开心吗？BF说：未必，拍马屁是拍给马的主人看的，并不是拍给马。你拍着马屁股说“真是好马！”主人自然心花怒放，马倒不一定多么愉悦欢畅。如果想讨好马，真心实意地喂点好吃的，眼神交流一下，骑在它背上摸摸它鬃毛，反正得来点儿实在的才行。  

我说，你会拍马屁不？BF说：会！女人的马屁最好拍。他每次见到他们老板都说：珍妮，你裙子真好看！珍妮，你女儿像你一样漂亮！珍妮，你文章写得越来越地道了！——这个女人有一帮老外下属，老外赞美起女人来是连眼睛都不眨的，仿佛基因里带来，张嘴就噼里啪啦往外蹦。这个洋名儿叫珍妮的女人成天春光满面，自信心爆棚，一见我就用一双粘满水晶指甲的妖手拽着我说：你们家丹尼尔（就姑且叫他这个百年不用的中间名吧）业务精通头脑灵活，长得帅嘴巴甜人品又好，我都爱死他了……  

我总是在心里高呼：爱他，就给他涨工钱吧！！！！！！！！！  

七夕节就要到了，祝有恋人的甜蜜美满，单身的小盆友桃花盛开，并请你们不要真的去买光TT好吗，谢了……  

这是我跟BF的第一个七夕节哦，自从和他交往以来，我就有一个爱好——每逢中国传统节日，我就要给他讲故事~~~虽然他这些年对很多节日都有所耳闻了，但每次我给他讲的时候，他都很有兴趣地听。这次我给他讲了一个好悲情的love story，每年只能见一次的小两口，555~~  

牛郎是趁织女洗澡的时候偷走她的衣服，才抱得美人归的。在传统故事里有这么火爆的情节，真是让人想入非非啊~~然后，关于王母娘娘的身份，我就糊涂了，有人说她是玉帝的老妈，有人说她是织女的老妈——而织女是玉帝的小女儿，那王母娘娘就是玉帝的正牌大老婆了……偶买噶，好混乱的家庭关系~~~对于王母拔下簪子画银河、喜鹊架起桥让牛郎织女相会的细节，BF佩服得五体投地，觉得实在是太有想象力了。讲完故事，我问他：so,咱们这个节怎么过？  

BF说你们一般都怎么过啊？我想了想说，七夕节又叫乞巧节，女孩子要祈祷自己像织女一样心灵手巧，才能嫁得好一点……我还没说完，BF就得意地笑起来：挖哈哈哈，那你肯定嫁不出去了，你连给傻B织毛衣都不会！  

……我无语地看着他……诚恳地说：不好意思，我以后一定给你织毛衣！  

BF：我最喜欢过中国节日了，中国节日总有好吃的！这次咱吃什么啊？  
我：千层面，T骨牛排，南瓜芋泥！  
BF：不是吧，怎么都是我会做的？  
我：我们古人口味很穿越的，吼吼  

我姥姥跟我说，过去七夕节都是大姑娘小媳妇在张罗，没男人什么事儿。想想也是，以前男人是家里唯一财政来源，成天在外边耕田犁地做买卖跑生意，回家累得要死，哪个男人有工夫陪媳妇发酸看牛郎织女银河鹊桥会。所以BF提出过七夕节给我买礼物的时候，我还真的有点发懵，七夕节毕竟不是二月那个情人节，也没这个送礼的传统，没有参照我不知道该要点啥。  

最后还是BF决定送我一件订制旗袍——不要现代化的拉链，全用盘扣。也不要短款，采用传统长度，开气儿到膝盖以上。BF认为，这才是中国式的性感，犹抱琵琶半遮面，含羞的诱惑，更令人心驰神往。所以他看到街上露着大腿穿改良旗袍时装的美女，都很遗憾地摊摊手：她要是不露这么多，兴许我还想多看她几眼~~  

我知道自己的帖子被广泛传播到什么地步了……已经有N个朋友、家人、同事来问我：“天涯上那个帖子是不是你写的？？！！”  

据我所知，没人跑来披个马甲，帮我骂架的。因为如果做了这样的事，必然会来跟我邀功（- -！）……他们不做这样的事，是因为觉得较这个真是很无聊的，物以类聚，我也是这么个不喜欢给自己找气受的人。  

8过，我要检讨：我在帖子的前几页出于八卦老外的目的，说了太多偶BF的好话，忘了歌颂国人。到后来说些比较客观的话，已经来不及了。可是其实就算在前面就说也没有用了，很多人压根就不管我说了些什么，见到题目就闯进来骂，各种华丽丽滴自摆乌龙——说我贪图BF有钱的（比你有钱的都算有钱呗？），  
说我想出国想疯了的（我自己完全有实力移民，但本姑娘这辈子就稀罕做中国人！最可笑的是我想出国想疯了干嘛要跟一个就想赖在中国不走了的老外在一起啊？？），  
甚至还有人说我在国外呆着太寂寞了才会找老外，大哥我拜托你至少把题目看懂了再进来好叭？  
说BF是white trash在英国混不下去才来中国的（你从小念贵族男校长大念TOP5会在自己的国家混都混不下去？），  
说我是BF寂寞时玩物的坐等我被甩（祝你把牢底坐穿，你妹的）。  

书归正传，我开贴时考虑不周，没有好好统筹规划——原谅我没有写出一篇逻辑严谨的社会学巨著，而是洋洋洒洒地涂了个天涯典型直播帖。用我同事的话说： “平常见你俩也没觉得多搞笑，怎么从网上一看，我都已经知道了的事还能让我笑喷了啊？”我觉得这就是我的一个成绩：能让您图一乐呵。我还喜欢听大家说“感觉很真实”，因为我这个人没别的，就是希望自己能够活得够真实。我讨厌那些虚无缥缈的东西，我喜欢大笑不怕人看到表情纹，我们公司只有我愿意把工资单给所有人看。  

也许生活中太多虚假了，大家才会到网上来找真实。我在网上和生活中都一个德性，所以认识我的人一看这个帖子，就全都知道是我写的。没人骂我，也没人给我发奖金，大家只是觉得很好玩，我也觉得很好玩。还认识了好多朋友，虽然没有见过面连名字都不知道，但真情是最给力的，吼吼。  

今天早上起来看见我爸回家了，我洗脸刷牙，他在不远处默默地望着我；我泡茶煮鸡蛋，他在不远处默默地望着我；我坐下来张开嘴要吃饭饭，他在不远处默默地望着我……我终于忍不住弱弱地问：呆地，您老人家盯着我看干嘛？  

我爸慢吞吞地走过来酝酿了半天说：哎，姑娘大了就要嫁人了。虽然现在不是过去“嫁出去的女儿泼出去的水”，可心里还是觉得怪怪的。  

我迷茫地问：谁说我要嫁人了？爸爸悠悠地说：还能谁啊，丹尼尔呗。  

我差点从椅子上栽下去，冒着噎死的危险疾呼：不要大早上就这么吓我！他神马时候跟你说的？！我爸说：我出差之前啊，他中午来找我吃过一顿饭。他说你俩快一年了，打算结婚……说到这我爸直勾勾地瞪着我问：他打算跟你结婚，跟我说干神马？  

我怎么知道！  

我爸自说自话：他说啊，因为中国人都很尊重父母，所以他觉得必须先问过我的意见。这个小伙子，怎么说他啊，如果你这是提亲吧，怎么能两手空空就来了呢，木有媒人，木有聘礼……  

我狂点头：就是就是，你好好教训他，告诉他准备好了再来，弄得不中不洋的算怎么回事！不敢找我提亲就来找我爹，搞神马嘛……  

我爸木然：我已经答应了。  

我无语了。您说了算了？刚刚还抱怨木有媒人木有聘礼，转眼就这么不矜持地答应……我爸深情地说：姑娘，结婚了一年去英国看他家一眼就行了，可千万别满世界乱跑啊！我要疯了——有没有搞错！一觉起来，我就莫名其妙地被我爹和我BF密谋为“要结婚的女人”了！就算是拐卖妇女，还要有个块儿八毛的交易，我这一分没有，连GDP都没拉动，真是太不和谐了！  

我爸一本正经地说：我觉得这个小伙子不错，人很实在，不乱来搞些虚的没用的，谈吐修养也都和你相配，家世清白，为人正直。我告诉他如果你俩结婚了，房子得自己解决，房价这么贵我不能拿我和你妈养老的钱来折腾。丹尼尔说不但从来没惦记过我的钱，连你俩婚礼的费用他都存好了（骗鬼啊，明明卡里就那么俩子儿，难道背着我还有小金库！）。而且啊，他做的香煎鳕鱼真的很好吃……  

好，为了一条鱼，我爸认了这个洋鬼子。我一定是我爸捡来的。  

我沉着气一上午，没有联系这个家伙。中午他约我，我说我要吃香煎鳕鱼。BF为难地说这一时恐怕找不到新鲜的鳕鱼了，给你做别的吧。他在厨房忙活，我在窗台上看书，旁边电脑咚咚地响了，我瞟一眼说：honey你有新消息。BF说宝贝帮我收看一下。  

我凑过去打开他MSN，从前他专门给我设立的那个分类不见了。新消息是他弟弟发过来的，我的ID和他弟弟的ID一起，静静地躺在“family”那个名目下。  

我继续沉住气，什么都没说。我不提，BF也不可能敢跟我提结婚的事。吃完饭刷完碗，是喝着红酒抱抱聊天的时段，固定节目就要开演。BF试探地吻着我进了卧室，我回头看一眼他的床，坚定地推开他说：你学不会叠被子，结婚的事就免谈！！！  

BF表情超级委屈：我会叠。  
我：那为神马不叠！  
BF：被子是用来盖的，不是用来叠的。  
我：不叠被，就去把“叠”字写二十遍。  

BF默默无语两眼泪地叠起了被子。那啥之后，小凉风从窗户吹起来，我抽过BF兢兢业业叠好的被子刷地展开盖上，BF钻进被窝抱着我叹气道：你真是个可爱的神经病。  
我：那你还想跟神经病结婚。  
BF：不跟你结婚，怎么能一辈子都和你盖一张被子啊？  
我：嘻嘻，你真好。  
BF：我刚才那啥的时候表现好吗？  
我：好。  
BF：那咱俩起来就不用叠被了吧？  
我：叠。  

原来，我爸答应把我许给洋鬼子，还另有目的……  

我爸如同老谋深算一般地眨巴眨巴眼睛说：酱紫的话，你俩生个娃，肯定要起俩名儿吧。一个英文名，让他爹起去；一个中文名，必须咱家起，并且必须跟咱家姓了啊！哇咔咔~~~虽然我没儿子，也算对你爷爷有个交代了……  

我吐血昏倒。  

我爸继续神往地：还是女儿好啊，长大了给我招来这么一个年轻力壮的女婿，虽然不能说倒插门也差不多了。将来生了娃叫我grandfather，我就当“爷爷”听了~~美啊~~  

我（满头黑线）：您觉得这么自欺欺人有意思吗？  

我爸：木有意思……T_T  

明天国庆节了，BF比我还嗨皮。最近天气非常好，这几天假期让他有了充分的可以和大自然亲近的机会，虽然连上中秋节的假期，这半个月上几天休几天的方式已经把他弄晕了。好在他们学校后勤保障有力，给所有外教都单独打印了一份他（她）自己的专属课程表，BF把这个课程表宝贝似的放在钱包里，每晚睡觉前都得看一遍，不然不知道明早起来自己该何去何从（- -！）  

我现在终于找到一个准确的词汇来形容这个活宝——“天然呆”！真是太切合实际了，perfect for him~~那种浑然天成的呆呆的、无辜的死样子，完全让人无语。平时他爱蹲下来跟小狗嘀嘀咕咕地胡说八道也就算了，最近蔓延到小孩子也不放过。  

我俩在小区里散步，有个保姆抱着一个宝宝出来玩，她在我们前面走，那个小宝宝就趴在她肩膀上瞪着我们，眼珠滴溜溜的巨可爱。BF的习惯是只要有人对视到他，他就会跟人家说hello，于是条件反射地对宝宝说了句。宝宝继续茫然地瞪着他。BF小尴尬了一下，就加了一句cute baby（可爱的宝贝）。宝宝木有反应。BF硬着头皮走近了一点，用中文大声说：你好吗？你喜欢今天的阳光吗？（英国佬死性不改地聊天气）  

宝宝咧开小嘴巴咯咯笑了，BF受到鼓舞，开始无法控制地狂秀中文，而且手舞足蹈表情夸张，小宝宝笑得更开心了。就在BF词穷到开始聊一些诸如“你妈贵姓”之类的话题的时候，保姆终于忍无可忍回头狠狠地+惊恐地+仿佛看见神经病地……瞪了BF一眼，然后……抱紧宝宝，火速逃离……  

BF无辜地站在原地，标准的天然呆表情。我满头黑线：你教师职业病吗？开了口就停不下来！
BF：我只是在和他聊天嘛。  
我：聊天哪有一个人讲起来没完没了的！  
BF：我在等他回答我，可是他一直没回答。  
我：所以你就闭嘴算了啊！  
BF（惊诧地）：那多尴尬啊？  
我：…………………………  

晚上他不让我回家，然后我俩就惯例了（羞……）。完事后我洗完澡出来看见BF赤裸着身体站在窗口抽烟，黑暗里非常性感。我倚着门望着他笑。BF回头看着我，伸长手臂把我揽进怀里，俯身把脸埋在我头发里闷声说：You smell so nice babe，他宠爱我的样子让我心里软软的，就环抱住他的腰依偎在他怀里——于是我的浴巾就掉下来了……  

BF迅速有了反应，他狠狠抽了一口烟说，抽完再来一次！我笑着伸手打他，结果他一晃，手里的烟不小心掉出窗外了。BF低呼一声：Damn it！就立即趴在窗户上往外面看，我也往外看，黑乎乎的一片，烟头不知道掉哪里去了，连火光也看不见了。  

我说，没事了。BF说，不一定，也许一会儿会着起火来，我得看着点。于是他保持着那个姿势低头盯着窗外，五分钟过去了，十分钟过去了……BF还是撅着屁股光溜溜地趴在窗户上往外看……我！无！语！了！他是呆瓜，还是呆瓜，还是呆瓜？？我穿上睡衣钻进被窝，不管他了，我要睡觉！  

还没睡着，一只罪恶的小黑手就摸了进来，我闭着眼睛：火着不起来了吧？  
BF：谁说的，我着火了，欲火焚身。  
……以下省略N字