老外男友教我的那些事（必须要注明是转载的！）

19、about你有味道？你才有味道！  

很多人路过老外的时候，都会闻到一股浓烈的香水味~~~有人说，他们这么凶猛地用香水，是为了掩盖体味。对此我的回答是——没有挨个凑近了闻过，不表态。  

我BF的衣服上也总有股淡淡的古龙水味，我问他用什么牌子的香水，他说：香水？我不用香水的。后来我才知道是他衣物柔顺剂的味道。BF酷爱洗澡，有时候一天早上洗一遍晚上洗一遍，洗发水沐浴露和须后水都是同一种味道，和柔顺剂差不多。  

终于有那么一次，BF踢完球大汗淋漓也没有回家，直接去和朋友吃烧烤喝啤酒，折腾到将近午夜已经疲惫不堪，回家直接睡了。早上我去他家找他，敲开门他像  
个兔子似的站在那，两眼通红，一看就是hang over的样子。我提了寿司给我俩当早餐，他说还不饿不想吃，就坐在我身边陪我看电视吃寿司。  

我俩挨得很近，从这个踢完球、吃完烧烤、喝完啤酒然后宿醉而醒的男人身上，我闻到了一股微弱的、淡淡的、传说中的……洋鬼子的体味。有点像羊肉味（跟他头一天吃烧烤有关系没），有点令人不悦。

我往边上闪了闪，皱着眉毛瞪着他。BF害羞地说，我能闻到我身上有酒精的味道，不好闻，我这就去洗澡。我不客气地说，是有酒精味，但这不是关键。  

BF：那么是什么味道让你不喜欢了？  

我：你们洋鬼子真的闻不到自己的味道吗？我以前也没发现的……（我这么叫他他并不生气，BF经常自称鬼子，或者white devil，算是自嘲）  

BF：（郁闷地）我知道了，可是谁不洗澡身上没有味道啊。  

我：我们中国人就没有啥味儿！  

BF：你们中国人自己也闻不着，油烟味儿。  

我：你才有油烟味儿，你们全家都有油烟味儿！！！  

BF见势不妙直接上楼洗澡了。  

回家问我妈，中国人身上真的有油烟味儿吗？我妈说，做饭的人，肯定会有。黄脸婆不都是被油烟熏黄的。我很不服气地给BF打电话，明天早上我去你家吃早餐呀？你给我煎蛋。BF痛快地说OK.  

第二天早上他煎了蛋端到我面前，我伸出手臂撑在他肚子上：你离我远点，你身上有油烟味儿！！  

20、about sex  

捂脸！你们这群坏蛋~~~~都怪我自己被橙色军团冲昏头脑，放出豪言，说话要算数啊……哎！

刚才看球时我后半段无比鸡冻，BF奇怪地看着我说你怎么了？我纠结地看着他，你知道个屁……  

我决定还是尊重他一点，于是趴在他肩上：Honey  

BF：嗯？啥事?  

我：我要写咱俩OOXX的事，你同意不。  

BF：你在征求我的意见？  

我：Yes  

BF：我不同意你就不写喽？  

我：写  

于是，他洗澡去了，我抱着本本满脸通红地写帖子。  

在我一而再、再而三地拒绝他提出亲密接触的要求之后，他一度怀疑我对他没什么兴趣，只是想停留在朋友的阶段。而我只是觉得还没到那份上，其实对于女人来  
说，当下的感觉很重要。当时我面对他，还是感到生疏而抗拒。尤其，他还是个老外，我只是个小女子，也怕在感情中头破血流，在不了解他的情况下，我第一反应  
还是保护自己。  

后来，我俩的感觉越来越熟悉，越来越甜蜜了。他也开始有一些小动作，喜欢把我抱在怀里看DVD，喜欢抚摸我的头  
发，喜欢在走路的时候，让我挽着他的手臂。我还记得我们的第一个吻，在高架桥下面，他把手套一只一只脱下来，再一只一只给我戴上，动作很慢，目光很深。戴  
好了手套他握着我的手，先轻轻地吻了吻我的刘海，然后把我抱在怀里吻了我的唇。我当时心里还很无厘头地想：嗯，感觉起来和中国男人没什么两样嘛，切~  

他说我是个good  
kisser，要命，明明是你先亲我的，我也没怎么回应啊……他就是这样，无论你做什么，都要习惯性地夸奖你几句。第一次赤身相见的时候，他一副惊呆了的  
表情，用发颤的声音说，宝贝，你简直太美了，太美了……像个小处男，就算是装，我也佩服他装得敬业。  

我俩第一次ML的时候，非常雷人。首先，我问他，你有套套么？他说有，顺手从床头柜里拿出一盒。虽然是一盒崭新的，我还是很生气地跳起来说，我没法相信一个床头柜里永远放着套套的男人！BF莫名奇妙地说，这是为了安全和健康，你为什么生气？  

我：你这样就是随时准备乱搞！  

BF：这什么逻辑啊？我要是想乱搞，这盒套套就不会放在这里半年都还是新的了！  

我：谁知道放了多久，谁知道你有没有用别的套套！  

BF：…………  

于是不欢而散。我气得直哭，心里满满的怨气，想，真是被洋鬼子骗了，就当踩到sh*t！我一个人站在电梯里落泪，电梯停在一楼，我擦干眼泪昂然走出去。  

他在门口，他从我摔门而去，就也披上衣服，走消防通道，狂奔十层楼，站在电梯口等我。他气喘如牛，琥珀色的眼睛盯着我，他衣着单薄，在发抖。  

他说，太晚了，我送你回家。  

我没有回家，跟着他回电梯的时刻，我的心都要炸开了，去他妈的冷静，去他妈的理智，去他妈的瞻前顾后，我爱这个男人，他视我如宝，至少此刻，我们不想辜负对方。而人年轻时候，不放自己的心去热恋一场，多辜负自己。  

回屋，开灯，激吻，椅子沙发，听哐撞飞一片。他把我按在床上，还不忘再问一句：你想好了？确定要这么做？  

我确定。  

搞笑的事来了，那盒让我俩爆发争执的套套，居然根本就不合适。看着他费劲的样子，我忍不住又发飙：你傻啊，这么大的人了不知道给自己买什么套合适！BF郁闷地说，我在这里买不到合适的。  

情何以堪！我拼命维护祖国同胞尊严：胡说，你自己不会买！  

BF：真的，我在中国找过的。  

我：中国占了世界四分之一的人口！  

BF：所以？  

我：所以中国男人很强！  

最后我俩也木有完成大家期待的事情，决定睡觉算了。我背对着他侧躺，他从后面抱着我，他告诉我这样叫“勺子”，因为像两个勺子一起放在碗柜里的样子。  

到我睡着又醒来，天都亮了，他还是“勺子”一样地抱着我，我身上都麻木了，他睡得很甜。我转过头看他，离我好近，棕色的睫毛又长又翘，鼻梁英挺得令人心动。我呆呆地想：就是这个老外了？这个原本与我远隔重洋的人，他是怎么来到我身边的？好神奇……  

为了证明中国人和外国人用一样的套套，我把他领到屈臣氏，一盒一盒地找。一直翻到杜某斯的凉感型，56mm，我鸡冻得快泪奔了~~~~同样苦恼买不到合适套套的男同胞们，推荐这个系列。  

出了屈臣氏BF说，亲爱的，我知道刚才有很多人在看你，这对你很困难，我知道的，谢谢你。

我沉默了一下说，那都无关，但是如果我家人不同意我和你在一起，我不会伤他们的心。  

结果呢，56mm只解决了粗细，木有解决长短……直到现在BF的JJ，还是有那么一截白长了。在这里我真诚地呼吁一句，男同胞们不要再怨念这个问题了，女人根本就不喜欢你们大得夸张，根本就不舒服！技巧，技巧才是王道！  

BF的绅士风度也能搬到床上来……整个过程都能感觉到他在以我为中心，什么时候做什么，都在关注我的反应，只要我稍微一皱眉，他就会说：不舒服吗？不喜欢吗？宝贝这样呢？……我又穿越到日本MM那里去了，想起她的“痛苦”反应，呃……  

曾经看过一本杂志说，中国男人都不叫床，属于埋头苦干型，也许是中国女人都不欢迎男人叫床？BF在ML的时候，喜欢叫我的名字，更喜欢我叫他的名字，我一呼唤他名字他就无比兴奋。某天我看了他的护照，才知道他中间的名字叫丹尼尔。（老外一般都有三个名字，第一个最常用，最后一个是姓氏，中间的名字几乎不用，三个加在一起算全名）我很喜欢丹尼尔这个名字，于是在那天ML的时候，我轻轻地叫了声，丹尼尔~~~  

BF立即停止，警惕地看着我：你叫谁的名字？谁是丹尼尔？？！！  

我无语中……  

BF：啊……啊？是我吗？是我的第二个名字吗？  

我继续无语中……  

BF：从来没有人叫我丹尼尔我自己都忘了……  

我：………………你们没事起个压根不用的名字干神马？！？！  

BF：给你现在用……  

21、about表白  

我知道我要回答的问题很多，这个是比较早的，咱得有个先来后到。

老外谈恋爱的模式  
和国人不太一样。先说国人吧，别人我不知道，我自己和前男友，以及周围的朋友们谈恋爱基本都是同学同事、或者通过朋友认识，两个人先是和一大群朋友经常在  
一起玩，后来两个人熟悉了，彼此都有那么点意思，就渐渐发展成情侣了。表白呢，大部分也都是一方鼓足勇气，然后通过当面、电话里、短信里等等的方式让对方  
知道，并且表示接受，于是就皆大欢喜啦！  

老外则会在即使很偶然，即使完全不认识的时候，向心仪的女子递出邀请。在此顺便回答一下  
天仁和壹这位朋友的问题，你的扬州美女GF遇到老外搭讪，是非常非常正常的。我相信这些老外也并不是觉得中国大陆的女人太好上了或者就是喜欢乱来，他们只  
是把在他们国内的作风带到了中国。在中国，如果你走进一家咖啡馆看见一个女生令你怦然心动，上前跟人家说我能不能和你坐一起吃饭？那是相当冒昧甚至无礼  
的，估计大部分害羞胆小的女生得落荒而逃。而对于老外，当他们看到一个女孩觉得自己很感兴趣的时候，就会开口和她聊聊天，然后在短短几分钟之内使劲浑身解  
数表达出自己的幽默、聪明、可爱，尽力吸引女孩的兴趣。这件事情，老外男人们都修炼了很多年，从他们是个毛头小子开始，他们在决定去和女孩搭讪时都会紧张  
得要死，生怕被拒绝或者被嘲笑。在慢慢长大以后，他们也就明白了被拒绝是一件非常正常的事情，不一定每个女孩都会被你的笑话吸引。所以那些老外在跟你家扬  
MM搭讪的时候，也许根本也没有抱希望她能真的把电话给他们，只是碰碰运气。即使被拒绝了，也没什么关系，Why  
not?所以老外情侣中，有从朋友发展而来的，也有偶遇搭讪，约会熟悉之后发展成眷侣的。  

我和BF的朋友圈彼此交织，所以之前我  
是知道这个人的，他也听说过我。在一次朋友的聚会上，我俩初次见面了。一个老外对你有没有兴趣，是非常容易看出来的，他们会很直接。BF当时就一直坐在我  
身边的座位上，我俩天南海北地狂聊。后来他去洗手间时一个爱尔兰朋友随意地坐在了我旁边说话，见他一回来立即站起身说来来来你坐——他们都看出来了，也没  
人觉得有什么不好意思。BF说着说着就问我，可以把电话给我么？我想了想觉得我俩MS挺聊得来的，就很不矜持地给他了（捂脸！）。然后他就开始给我打电话  
约我出去，并且都要先问问我对什么口味的餐厅感兴趣。这种感觉很奇怪，当你知道一个人对你有意思，正在试图慢慢接近你，随时都有可能爱上你的时候，你真的  
有点不知道怎么和他相处。我俩的这个阶段，就是在互相了解，如果发现其实并不合适，就有可能渐渐冷淡恢复朋友关系，甚至不再联系了。这个阶段在英文中叫  
“seeing somebody”，就是在和某人约会，但还没有固定对象。如果此时你想拒绝其他人的好意，你可以说，sorry,I am  
seeing someone，他就明白了；不过，他也有可能说，你只是和他约会，没有确定是吗？那我还是有机会的。  

BF后来对  
我说，其实他当时要我的电话，也是基本没抱希望的。他说，你那么聪明性感，我觉得你肯定有固定男朋友了（boyfriend for  
sure）。其实当时我和前男友分手快五个月了。在约会了一段时间之后，我俩的感觉都很好，我觉得他体贴又幽默，而且生活态度很乐观，和他在一起很开心。  
可是纠结的事也慢慢来了：我的中国脑袋不停地想：我究竟是不是他女朋友啊？中国女人还是很看重“名分”的。在和他朋友一起出去玩的时候，他都直接介绍我  
说：这是纯纯。他的朋友也就知道，我是他的date，约会对象。这个词的深刻含义差不多就是“这姑娘我看好了，你们谁都别跟我抢，虽然俺俩还没正式在一  
起，但是已经眉来眼去一阵子啦”。  

不像中国人动不动还没结婚就媳妇来媳妇去的，老外对这些敏感的词都很慎重。我不用你媳妇来媳妇  
去，至少我是你女朋友不啊？我的爆发是在我朋友的聚会上，我带着他一起去，结果一个小MM对他非常感兴趣，老是在他身边叽叽咕咕地说笑。BF人很  
nice，在飞机上陌生中国人跟他说咱俩聊聊天你帮我练练口语他都痛快答应。看着BF和小MM说说笑笑的样子我忽然特别委屈，我也不能怪小MM，因为我根  
本也没跟大家说这是我男朋友啊！我躲到洗手间去了，眼不见心不烦。我在洗手间无聊地挂了半个小时手机QQ，出来就看见BF站在女厕门口，他说，你没事吧？  
你好像在里面待了很久哦。我没好气地跟他吵了几句，BF奇怪地说你怎么啦？  

我：我不开心！我又不是你女朋友，谁都可以跟你套近乎！说完我羞愧而逃，BF一把握住我的胳膊把我拉进怀里：  

你当然是我女朋友！你不是我女朋友，谁是我女朋友！！（Of course you are my girl,if you are not ,who is!!）  

我又甜蜜又失落，感觉这个名分像我自己要来的……郁闷！  

在这个阶段，就是英语里的relationship，这个词比较严重了，也比较难以翻译。如果已经到了这个阶段，大家就要同舟共济，有什么问题一起面对  
好好解决了，不能动不动说分手的。大家看过《生活大爆炸》没？里面的金发美女Penny居然因为男友的一句“I love  
you”而跟他分手了。因为老外把“love”这个词，看得非常重，尤其是两性关系里。你甚至可以没事就跟朋友（无论同性异性）一口一句老兄我爱你，都不  
能随便跟男女朋友说的。说了这句话，代表你俩关系一个质的飞跃。Penny就是因为男友把这句话说得太早了，而跟他分手。  

在少女  
时期看外国电影的时候，都觉得男主角那句“I love  
you”好浪漫哦。而事实当这一刻终于发生在我身上时，我表现得非常丢脸……我俩窝在沙发里喝葡萄酒看DVD，我随口说了句，我邻居竟然在自家楼道里遭遇  
劫匪，虽然包被抢了人并没受伤，但是吓得一周都不敢出门。BF很认真地说，那我以后送你不送到楼下了，直接送到家门口。我笑笑说没事啦，她是走楼梯，我都  
坐电梯的。BF说电梯也不一定安全，你要小心。我在乎你，我爱你。（I care about you ,I love you.）  

我惊呆，他居然说了love……我傻傻地冒出一句：What?!（啥？）  

BF:I love you.  

我：Excuse me??（再说一遍？？）  

BF又说了一遍。我丧心病狂地说，你用中文说一遍，我才信。  

BF慢慢地说，我爱你。我顿时有种扬眉吐气的感觉，女朋友的名分不算自己要的啦！然后我开心地喝完葡萄酒回家啦，BF送我回家时站在我门口欲言又止。我啥反应也没有，跟他拜拜就进屋了。  

早上起来猛然想到：啊！……我没跟他说我爱你啊……他一定以为自己说早了，我还没爱上他呢……这家伙肯定郁闷了一晚上……  

我给他打电话说，我爱你啊。  

BF：感谢上帝，我睡觉了，早安宝贝。

22、about英语学习  

我对于英语的学习，已经厌烦到了恶心的地步，我真的搞不明白，有什么必要让我们中国的小孩从几岁开始就要受英语的折磨？我更不明白，为什么我们可怜的中国小孩被折磨了那么多年，英语还是烂得扶不上墙，还得花昂贵的费用去英语学校补课，这得多笨蛋的英语教学才能把聪明的中国人教成这样啊？？  

我属于语感比较好，发音比较标准，但是非常懒不喜欢背单词的类型，于是英语水平一直处在一个比较尴尬的位置。BF刚开始认识我的时候就夸我英语好，还不信我没有留学过。我很郁闷地告诉他我六级险险而过的。BF表示他们老外看过四六级的卷子，觉得整张卷子出得莫名其妙，一直在反复从不同角度问同样的问题，而且在他们看来，很多题目四个选项都可以选，完全不影响理解。同时他告诉我，他遇到过太多四六级考了高分，单词水平呱呱叫的学生，坐在他面前吭哧吭哧连句完整的话都说不出来。而只有在慢慢和外教熟悉了之后，才克服障碍，渐渐发挥出了英语的出色。  

我的英语发音在看美剧以及母语方言的影响下，有点偏于圆滑。而BF的英式发音是舌头比较板，前后重音十分明显的。后来我渐渐也有意识地把圆滑的尾音“收一收”。其实中国人的发音普遍问题在于重音的位置把握不准确，以及个别汉语中没有的发音无法说到位，比如thank you，很多人会念成sank you……还有eye这个词的音无法说得饱满，听起来像“哎”。还有非常有难度的“【l】”，再加上长短音的区别简直无敌了~到现在我BF还在笑我的 “full（饱了）”听起来像“fool（愚蠢的）”。我吃完他炮制的大餐摸着肚子满足地说：“Oh I am so full.”的时候，他常常坏笑着说：  

No you are not，——a little bit silly,but not fool.（不你不是，——有点傻傻的，但不愚蠢。）  

学英语肯定要遇到瓶颈期的，否则你就是还没有挖掘到自己的潜力。在这个时期不要灰心不要怀疑自己，更不能半途而废。如果喜欢电影，就多看一点英语原版，边看边模仿发音（但是一定要找个好的样本模仿啊，别学成阿甘了啊）。美剧推荐《老友记》，单词简单很生活化。想练英音看《BJ单身日记》系列，里面的女主角其实是美国德州人，但是在电影里讲了一口标准的伦敦腔，两位男主角腔调也很好听。  

练口语当然和老外练最好，但是要和发音比较标准的老外练习，被他拐成一口方言就杯具了。但是谁又说练口语非得找个老外不可呢？我觉得自己就能练，没事给自己个话题随口说几句，你会发现你说出来的话越来越像你经常听的那几部电影电视剧里的台词，这时你已经将外来信息内化到你的自我知识结构中去了（这句话是BF的教学专业用语，我偷来的……orz）  

我只去过BF他们学校两次，第一次是路过帮想报班的同学取一份宣传册，结果不认识我的课程咨询员就非让我坐下来好好听她讲一会儿，我无奈地听她介绍了半天发出一句感慨：好贵啊……课程咨询员很无语地送我走了。第二次我在大厦大堂等BF，正好他和课程咨询员一起出来，咨询员嘴张成O形眼睁睁地看着BF拥抱了我一下拉着我上了出租车。据说，我被评为他们学校最恐怖的潜在客户，江湖传言我为了避免高昂的学费，直接把外教泡走了……

23、about家  

我一直觉得，家是一个好温暖好温暖的字眼，汉字好美，这一笔一划看着就让人那么有安全感。我教BF写汉字时他说，汉字好像画画哦！我：聪明！你看这个家字，上面的宝盖头像不像屋顶？  

BF：那么“宝”的意思就是说，只有自己家里的玉才是宝贝，别人家里的都不是。  

我：……有点歪理……  

BF：中国人很恋家，这样很好。  

我常常问BF，你不想家吗？他总是说不想。可是昨天我俩看《玩具总动员3》，里面安迪的妈妈抱着将去大学的安迪说：我但愿能一直陪在你身边，但我知道这不可能。我悄悄注意到他略有动容哦~~~我故意逗他：想家了？  

BF：不想！  

我：哼，还嘴硬，你叹气来着。  

BF：我想我妈。  

其实BF的家庭观念还是蛮重的，一般我推辞和他出去的最好理由就是“我家有事，我家人需要我”，他都立即表示理解，从来不会再坚持一句。他来中国一年左右的时候特别想家，就请了个巨长的假期跑了回去，刚开始和亲朋好友热闹一阵，然后人家也有自己的生活就都忙去了。结果BF待了两个星期就开始觉得无聊，提前回了中国。再接下来他的家人想念他时，就陆陆续续到中国来看他顺便旅游。总体感觉他们家人之间比较独立，经济上除了分配遗产不会有太大牵扯。国外小孩自立比较早，大学毕业就不会再和父母住在一起了，即使在同一个城市也喜欢享有自己的独立空间。但是近几年，国外也出现了一批啃老族。  

基本上孩子成年之后，老外父母就管不了了，一些比较重大的决定，也都让孩子自己拿主意，家长不做过多干涉。老外家庭里的矛盾也不少，我觉得总结起来情况和中国差不多：家长很爱孩子，却总是不知道怎么用恰当的方式去表达；孩子也常常为与父母的交流得不到理解而苦恼。  

相比而言，老外父母对孩子成年之后的事情，比中国父母操心要少。不过我也见过一个极品老外妈，一个加拿大朋友的母亲来中国看他，我们一群朋友陪他妈妈吃饭，她当着我们的面就一直在对她儿子横加指责，说他不该和国内的未婚妻分手跑到中国来，也不该放弃打冰球，“瞧瞧你现在多胖！”我们都无语了，这样的妈真可怕。

24、about中文里老外永远也学不会的……  

说永远也学不会，确实夸张了点，例外还是有的。不过我相信，他们一定都付出了极大的努力……  

量词，是BF中文学习里过不去的一道坎。我觉得，他已经濒临放弃了……  

我：数人可以用个，或者位。  

BF：您几位呀？（他在学饭店迎宾小姐,寒~）  

我：（无视）……数动物可以用只  

BF：一只鸡，一只牛，一只马，一只狗……  

我：一只鸡可以，不过最好一头牛，一匹马，一条狗  

BF：（傻眼）为什么……不都是动物么  

我：木有为什么，记住就行了。  

BF：OK……那猫呢？  

我：一只猫就行了  

BF：这怎么可以用只了？  

我：因为就是可以！  

BF：你把所有的动物配什么量词都给我写出来呗  

我：……………………%#@！~*你都用只吧，没关系。  

BF：太难了太难了太难了太难了……  

我：冷静，其实还是很有规律哒，比如薄薄的东西，我们都叫片。一片树叶，一片面包……  

BF：一片纸  

我：可以，但听起来像小纸头。（我拎起一张A4纸）这么大的叫一张纸比较好。  

BF：……一片布？  

我：也是可以形容小布头。大大的叫一匹布。  

BF：匹不是形容马的吗？？！！  

我：……您记性还真好……orz  

又有一天，BF来问我：疼和痛什么区别？  

我：没什么区别，疼比较口语，痛比较书面。  

BF：那么疼痛呢？一定是比疼和痛都要严重吧！  

我：……也没有啊……意思都差不多的……  

BF：怎么会呢？又疼又痛，疼痛应该是疼和痛的两倍严重才对吧。  

我：（崩溃中）不是这么算的！！！！！  

25、about假期  

刚才和BF吃饭，他说他这两个月的课程排得很满。每到寒暑假，就是他们学校最忙最忙的时候，而偏偏这个时候，那些把度假看得比天都大的老外纷纷临阵脱逃，宁可毁了合同也要走，冬天要过圣诞，夏天要去海边晒太阳。BF每次都很乖地留下来顶阵，还游说了几个跟他关系最好的外教。我很好奇地问他你拿什么游说他们啊？BF说钱呗，教暑期课程报酬翻倍。  

我：切~你们老外不是把度假看得比挣钱重要多了么  

BF：我仔细地算了算，这个数字令人惊喜。  

所以说，人都是一样俗的~~~声称“给我多少钱我也不要放弃休假”的那几位都没有好好地算明白究竟人家会给他多少钱而已……  

老外度假都干嘛？说出来无聊死你。就是在海边一躺，能露多少肉露多少肉，还有的日光浴狂人会拿一个银光闪闪的反光板对着自己晃，您也不怕晃瞎了……老外追求的一种境界叫“tan”，晒成棕色、小麦色，让白人晒成黝黑基本是不可能的。如果你说一个白人皮肤很tan，他会非常开心，但是切记绝不能说 “black”，你在抱怨自己“我晒得好黑啊”时，也不能用“black”这个词，可以用“dark”——“肤色晒得很深”。  

不过老外会奇怪你的抱怨，他们是以肤色晒深为美的。在夏天有钱人都跑去海边度假了，回来一上班肤色深了一层说明你有钱去度假，还是那么白说明你穷得只能在家呆着。而在中国有钱人都在空调房里过夏天，晒黑有体力劳动者的嫌疑。在这个夏天，BF注定要扮演一个穷白人的角色，晒tan的机会可能就那么一两次了。而我还在拼命地寻找好用的防晒霜和美白精华，BF对此表示不满……我的皮肤很光滑细腻，在光照下会有像蜜糖一样的颜色，BF觉得非常漂亮。我皮肤是很标准的黄种人肤色，看到那些皮肤白皙的女孩子就羡慕嫉妒恨……我还是疯狂地往身上涂防晒霜，不管BF怨念的眼神，我要白要白要白！！！  

不过涂防晒霜更重要的目的是为了保护皮肤，白种人患皮肤癌的概率远远高于黄种人，他们本来就缺乏黑色素还喜欢把自己像咸鱼一样暴晒，其实是不健康的。

25、about绿帽子节  

绿帽子也就算了，还有节？——其实是圣帕特里克节，起源于爱尔兰，是个宗教节日。  

春节的一切都是红的，圣帕特里克节的一切都是绿的。象征三位一体的三叶草，绿色的啤酒，绿色的服装以及……绿色的帽子……  

这个节日在3月17日，距离复活节很近。BF的家里那一阵子常常出现一些奇奇怪怪的跟宗教有关的东东，我去了看到都无视，直到我赫然看到一顶绿油油的帽子……  

我：Honey，你能不能不戴这顶帽子去参加庆祝活动？  

BF：为什么不？  

我：在中国，绿帽子的意思是……bla bla bla……故事的起因是bla bla bla……（我已经形成习惯了，给他讲点什么中国的风俗都要为这个好奇宝宝解释一下起因）  

BF：呃……可是大家都戴的。没关系你又不是真的出轨了，只是戴一顶帽子而已。  

我：这是在中国，而且你是我男人……你这样我很情何以堪哎……  

BF：好吧，如果让你不舒服我就不戴了。这没那么重要。  

我：真乖，来我给你戴徽章。  

我把一枚三叶草徽章别在他的毛衣上，毛衣也是绿色的。我目送着小松树一样的家伙离去，邪恶地想象一群老外头顶绿帽兴高采烈的情景……  

BF回来以后，突然提了个犀利的问题，我才发现这个人平时看着老实，原来这么坏——  

BF：中国男人都不会戴着绿色的帽子，是吗？  

我：废话。  

BF：那解放军是怎么回事？  

太内涵了……我在极度无语中，替人民解放军收拾了这个家伙。原谅他吧，他是无心的……  

军人穿绿色是为了掩护……我终于明白警察为什么把原来的绿色制服换成现在这套了……  

谢谢圆头小女孩的夸奖……害羞捂脸！  

BF的RP又爆发了，刚才我一个同事给我打电话问我天涯里怎么收消息发消息怎么回头去看自己看过的帖子（我这个同事是个很可爱的电脑小白，至今MSN不会改密码），我就一直跟她很大声地说：你就打开我的天涯……在下面有一栏我的天涯后面就有消息两个字……不是个人主页是我的天涯首页……反正什么都在我的天涯……  

好不容易跟她说明白了，我挂掉电话看见BF一脸忧心忡忡地看着我。我不好意思地：怎么啦，我声音太大了是不是。  

BF：宝贝发生什么了？很严重吗？  

我：也没有啊，你干吗这么担心？  

BF：你一直在大叫“我的天呀”~~~~“我的天呀”~~~~我从来没听你惊叫过这么多句“我的天呀”~~~~  

我：…………………………  

26、about北戴河  

今天看新闻说全国持续高温，我突然很庆幸我和BF今年夏天的第一次度假已经完成了。接下来我俩的工作都很繁忙，而且天热成这样也没心思往外跑了。于是，我就趁着还记得，写一写半个月前的北戴河。  

北戴河之行是我俩最甜蜜的一次旅游，也是第一次真正意义上的双人游。之前几乎都是集体活动，我陪他去山东海岛钓过一次鱼，差点无聊死。所以他提出去北戴河的时候，我忐忑地问：去干吗啊……BF说，我不在乎去干嘛，我只想和你一起待几天，就我们俩。  

到现在我还跟他说你知道吗为了请假我放弃了端午节休假哦，其实我端午节加班跟去北戴河一点关系也木有……由于我很爱自由不喜欢过早有牵绊，坚持反对住在一起，所以我俩对一起度假那种共同生活的感觉还是很新鲜。我订了家庭旅馆，他去买了火车票。坐火车的时候我说，你是我在火车上见到的第一个老外。BF说不会吧，很多老外都喜欢坐火车的。嗯，可能我坐火车还是不够多……  

到北戴河天都黑了，家庭旅馆的条件还不错，老板家的小院子很漂亮。我和BF住在二楼，还有个小阳台呢~~~洗完澡我躺在床上看电视，BF家的电视是卫星电视都收外国频道，他看不懂就来骚扰我。（响应大家还想看 about sex的号召，插播一段……）我俩ML之前我警告他说这种小旅馆的隔音效果不好，俺们中国人很含蓄，我不想丢人，你给我动作小点。BF连忙答应。结果在我俩悄悄地乖乖地大气不敢出地ML时，隔壁传来了MM气势磅礴的叫床声，那个翻云覆雨，那个酣畅淋漓啊……BF说，闭上眼睛我就当3P了……  
晚上我俩很饿，楼下就是一排排小饭馆，我俩却都很累不想走，他掏出来一根法国长棍面包吃，我觉得那玩意儿根本没法吃……最后我被楼下阵阵的烧烤味勾引得死去活来，穿着拖鞋就跑下去了。烤玉米、烤茄子、烤肠、烤羊肉串……挖哈哈哈哈~~夜市上来来往往的都是游客，我小声跟BF说你猜哪个是隔壁那位猛女？BF说 forget it，她根本就不在街上，刚才咱俩临走前，他们又开始了……  

早上起来天气晴朗，凉风阵阵，我心情大好。我一情绪高涨就会有些BT念头冒出来（汗），我看上了老板家的小破车，偏要租来开一天。BF说你要开去哪啊？我说我带你去南戴河！（真是无知者无畏啊）BF很反对我租车因为我根本木有方向感而且技术也不好。他一固执我更来劲了，死活要租不可。老板说这车我们自家用的从来没租过，我硬是用三寸不烂之舌给老板忽悠个晕头转向。开玩笑~~没这点本事怎么让客户打水漂似的往俺们项目里扔钱。  

结果你们都能想到的，楼主这个疯狂的女人在第N次熄火、着车、一脚猛油之后，险些撞上一辆急驰而过的出租车。BF忍无可忍地说我爱你可我不想死在你手里，我来开吧。  

我：你行不行啊，你没有中国驾照，还开惯了左手换档的车。  

BF：我就算用脚换挡也比你强  

于是在他把车开回去的路上（他一坐到驾驶位上就把车往回开我拦也拦不住55555），我一直战战兢兢地东张西望，碎碎念“不会遇到警察吧~~不会这么背吧~~无照驾驶会不会把你驱逐出境啊~~”还好木有，小小地忏悔一下。  

把车还给老板的时候我完全木有了租车时的豪迈，老板人好善良，居然没收我钱，理由是：这还没到半小时你就回来了啊……  

北戴河是个很悠闲的地方，游人也不少，老外的比例明显提高。走着走着我就指着一群金发碧眼的高个美女说：哎你看，她们在看你哎，咱们去打个招呼？  

BF看了她们一眼说：俄罗斯人，咱跟她们交流不方便。  

他总能一眼看出某个白人是俄罗斯人、北欧人还是美国人，我怎么觉得他们都长得一样啊？除了意大利帅哥真的长得比较特别以外。我问他，你能分辨出中国人、韩国人和日本人吗？  

BF：差不多能。日本人喜欢鞠躬，韩国人喜欢戴棒球帽。  

我：（弱弱地）因为他们是棒子。  

BF：？  

我：Nothing……  
我俩去海边了，我那么几套行头是专门为去海边准备哒，每次去海边度假都要带着！一条波西米亚长裙，一条白色泡泡裙，一条花花小热裤，一顶扎着蓝色蝴蝶结的大草帽，一双人字拖……我这么罗列这些是有原因的——  

这事都怪我妈。她看不下去我烫染三个月后越长越没型的头发，非要拽着我去剪头发。我妈在某大型美发中心办了张牛逼闪闪的卡，此卡专门坑害我妈这样无所事事的更年期妇女，她们到处忽悠亲朋好友热烈欢迎他们来蹭卡。在我妈“天热了你剪个短发多好利利索索的”唠叨声中，我晕头转向地把头发给剪短了，要命的是，还剪了个齐刘海……  

银子木有白花，剪得真不错。我得意地秀给BF看，他说了几句话翻译成时下流行的话就是：亲耐滴你这样太幼齿了显得我像怪蜀黍……然后他说，就要去海边了，你不怕后悔？我还莫名其妙地觉得为什么要后悔啊，剪得这么好看！  

55555555我真的后悔了，和以前穿起那些海边行头的模样比，这个发型真的太不适合了！穿着长长瘦瘦的波西米亚裙子，顶着齐刘海短发，我简直就是个花花绿绿的蘑菇！还得是有毒的！我的墨镜架在我脸上也顿时显得很装B，反正我整个造型都毁了……走在这个老外身边我像被他诱拐的越南少女！这是我北戴河之行的最大败笔了……  

北戴河是个小小的很可爱的地方，出租车很便宜，10块钱就能去很远很远的地方啦。到处都是货摊，有很多情侣买了卡通情侣装在街上晃悠，不过造型有点幼稚哈。我和BF直奔海滩，我强迫他涂了一层防晒霜，怕紫外线太强会晒伤。国外有卖“美黑霜”的，就是帮助日光浴的人不受紫外线伤害地晒成均匀的tan，我估计这东东在中国很难卖得动~~~  

然后BF就穿着小裤裤躺在海滩上晒咸鱼啦，我仿佛都能听见烤肉的滋滋声~~囧事又来了。我去买瓶水回来时，看见BF和一位中国大叔聊得正欢，大叔走了以后，我问你和大叔说啥了？BF很囧地说：他问我我R头为什么是粉红色的……  

我无语凝噎……BF体毛不重，即使在中国人里面也还算正常。海滩上到处可见胸毛浓郁的中国爷们哦！但是他有个爱尔兰朋友体毛非常茂盛~~穿衣服都能从领口看到，天啊~~~BF建议他刮一刮，哈哈  

他晒够了我俩就下海游泳了。我俩水性都不错，一起游泳也不习惯在水里嬉笑打闹什么的，都迫不及待地享受和大海的亲密了~~~我穿着比基尼这很正常，但是他穿了件长袖（- -！），他在游轮上工作那些年，曾经在澳洲的海域游泳时被有毒的鱼类攻击，差点没命。于是他就有了点心理阴影，再去海里游泳都穿着长袖。  

——我：这有什么用啊，一扎就透了。而且北戴河里木有那种有毒的鱼！  

BF没理我，钻进海里就不见了。所以网友们，如果哪位在半个月前，北戴河的海滩上，偶遇一位穿着曼联长袖队服游泳的crazy老外……就是这家伙了……  
（没完没了地待续）  

天涯独家，谢绝转载！！！盗帖者木有小JJ~~~~~~  

平时都是BF给我做西餐吃，在北戴河，我下决心给my honey做顿正宗的中式海鲜料理，拒绝黄油拒绝芝士~~~我去海鲜市场买了三条不同种类的鱼，还买了几只看起来很帅呆的螃蟹，一袋蛤蜊。听说北戴河现在已经封海了，海鲜都是从连云港运过来的？不知道，反正都还活蹦乱跳的，也不贵。家庭旅馆的老板家厨房可以随便用，善良的老板还提供葱姜蒜等所有作料。如果大家去北戴河，人数很多就去租个海边的别墅住，像我俩这样双人游，住在家庭旅馆最方便啦。  

我把三条鱼一起红烧了，在焖锅的时候剥了螃蟹和蛤蜊，三条鱼出锅的时候，我的海鲜粥已经炖上啦~~~这时候，一位华丽的大姐出场了。您猜对了，就是隔壁的猛女。她来厨房拿了跟绳子走了，您觉得那是干嘛用的？……  

BF喝了4碗海鲜粥……差点把红烧鱼的鱼刺都给吃了……所以，担心自己做饭不好吃的JMS，只要你能找到一个你做什么他都敢吃的男人，你的厨艺一定会迅速提高的！  

BF曾经不喜欢喝粥，他觉得那个东西怪怪的。我说怎么怪啦和麦片粥不是一样的嘛，BF说麦片粥是甜的，比较容易入口。他们国家的人很嗜甜吗？也许吧，喝红茶还要加糖呢，巧克力也做得偏甜，至少像我这样很爱吃黑巧克力的人来说吃不习惯。  

那天晚上ML做了很久，听着外面隐约的海浪声，忽然想起白天看见涨潮时冲击礁石的浪花，BF问我：这就是传说中的高潮么？我顿时失控地大笑起来。床上笑场是个很&%￥#的事……看着BF无奈的表情我很内疚555，BF说我这个人就是脑袋里念头太多，一个事情还没思考完又开始想另外一个事情，所以看着机灵，其实比较浮躁。他这个评语我爸我妈都非常认同，我妈还问我：浮躁英语怎么说？我忽然语塞，我才发现我和BF的交流已经到了这么个地步：他说了英语，到我耳朵里自动转化为中文，以至于我完全不记得他原话是什么，只记得自己自动翻译的版本了。我把这个感觉跟他说，BF也很同意，他说他常常其实听不懂我的原话，但就是明白我的意思是什么。从动作、从表情、从语境，把握得几乎毫无偏差。但是如果换了和别人，这个神奇的现象就消失了。搞得我现在对英语很没自信，怀疑自己只能听得懂他一个人的英语……  
在那几天我们除了在北戴河游泳吃海鲜之外，还去了南戴河一个游乐园滑沙，玩飞降，去坐了一艘游轮。我还问BF有没有觉得很怀旧啊？他说我当年要是有你陪在我身边就好了。切，就是嘴巴甜，谁不知道你当年有多爱玩，怎么会像现在这么有责任感。如果当年遇到他，我一定会被他的风流所伤。我很喜欢那句话，在人海中，没有早一步，也没有晚一步。刚好我成熟了懂得如何去爱，刚好你玩够了浪子回头，你的上帝有没有指引你Where are we going?And would you like to tell me?  

我们在海滩上慢慢地走，他穿我钟意的紫色，我穿他钟意的咖啡。我们没有牵手，也没有亲吻，连一句话都没说。我心里突然有个疯狂的念头：我要不要，跟他结婚算了？天哪，我一直都是对婚姻抱有敬畏般的恐惧，可见一起出游真的是件危险的事情，会让你有种世外桃源天荒地老的错觉！我不敢说话怕会忍不住胡说八道，可是他的表情也渐渐不对了。回了旅店之后我俩看着对方傻傻地笑，终于BF开口了：北京离这里不远。  

我：嗯。  

BF：北京的大使馆可以开我的未婚证明。  

我：（心狂跳）嗯。  

BF：纯纯。  

我看看他，他看看我，终于我俩忍不住笑起来——这什么跟什么啊。我俩还是最了解我们自己的，那个偷偷的小念头，自己都觉得大错特错。只是错觉罢了，这件事情现在回想起来还是后怕，还好我俩都算是理性的人。没有一时冲动去办蠢事。  

我这样写着这些，忽然很害怕。如果不这么不停地挖掘，我也许已经忘掉了很多事情。而现在只会让我更不舍，觉得很有负担。我是个容易怕井绳的人，BF也会对被毒鱼攻击的事有心理阴影，我不希望他因为我而受到伤害。BF是个非常爱狗的人，在电梯里看见狗狗都要蹲下来跟狗狗说话：你叫什么名字？你几岁了？（- -！），但是他说他是不会养狗的。我问为什么，他就讲了个极其曲折悲惨的故事，大意就是在他青涩的少年时代，他喜欢上了一个漂亮的姑娘，这个姑娘送给他一条可爱的小狗，就在他渐渐和狗狗建立了深厚的感情、也沉浸在恋情中的时候，这个姑娘竟突然翻脸，强行抱走了小狗并且断然分手，理由是没有的，她就是个很任性的女孩。可怜啊……所以，BF就再也不敢养狗狗了。他知道小狗肯定会先他而去的，所以他说，觉得自己老得大概活不过一只小狗的时候，他才会养。  
在外面吃晚饭的时候，被蚊子咬了。  

现在很痒，特别想挠。我皮肤很嫩很薄，只要稍微使点劲挠就会一片出血点，看起来很KB的。在北戴河的时候我被蚊子咬了，半夜睡梦中会不由自主地挠起来，自己都不知道的，挠得特狠。BF就会握着我的手睡觉，这么握着很别扭，早上起来我俩胳膊都麻掉了。  

给这个家伙打电话，他还在给学生做PPT呢。我说我今天用PPT把客户忽悠傻了，等我明天继续努力，拿了提成请你吃饭。他说人家不投就不投吧，我这个月发财了，我请你吃饭。  
不得不解释一下一次性筷子和金刚石了：  

我之前就说过，把雕琢理解得广义点好么？当时我和BF说话的语境是，女孩子在爱情里会变得越来越不值钱么？和几个男孩谈过恋爱，有过亲密接触，就像一次性筷子一样该丢掉了？真正自尊自爱而又聪明的女孩子，是会在每次的恋爱中学习、升华，最终成为一个懂得珍惜知道如何去爱的成熟女性。所以这里雕琢的意思，没有某些人想的那么狭隘，只关乎上床。女孩子的纯洁与否，和她有没有ML过一点关系也没有。关键是，她与谁为何而ML。现在还觉得性爱肮脏的人，您找个凉快地方玩去。  

非要解释得这么明白才行么？那好吧，我就解释给还讲道理的人听，最后一次。再无理取闹，楼主表示无能为力。