一天听一遍小苹果，医生都不敢来治我。

chilliman

有个哥们爱讲笑话，有一次听见一个好段子，
回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话准备让老婆乐呵乐呵，
结果躺在床上的老婆没什么反应，墙角的衣柜里传出了笑声。

黑老大对小弟说：“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对老大说：“抓了两个JC，刚弄聋，什么时候送去？”

一哥们最近沉陷宫斗剧，早上去吃早餐，服务员端饭上来，这哥们从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，哥们惊呼：“包子有毒，是谁要毒害朕？”满屋食客皆惊。
这时，老板淡定地说：
“这是豆沙包，不吃滚犊子！”

一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

晚上无意翻开历史课本，无意看到对奴隶制社会的解释：1.奴隶没有土地；2.奴隶的财产来自于奴隶主的分配；3.奴隶没有政治权力，不能参政议政；4.奴隶要爱奴隶主，不得背叛；5.奴隶有保卫奴 隶主的义务；6.奴隶不能拥有武器......

上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！

今天去网吧，旁边坐了个小学生在玩LOL,忽然他电话响了，他接起电话一手握着鼠标对着电话说：妈我现在在辅导班学习，待会再在老师家吃饭，今天晚一点回家。 这时我大声喊了一嗓子：网管，来桶泡面。。。。。我到现在都能记得他当时看我的眼神。。。。，

小孩和妈妈坐飞机,小孩看着窗外说：“妈妈,你看底下的人好小啊,都好像郭敬明一样.”妈妈说：“傻孩子,我们还没起飞呢,那个人就是郭敬明.

关羽冲进帐：“被包围了，大哥快走！”
刘备：“云长，帮我断后！”
关羽手起刀落把刘禅砍成两截……
刘备：“尼玛，我说的不是这个！”
关羽手起刀落又砍死刘封……
刘备：“Kao！也不是！”
关羽刀光一闪，刘备两腿间一片血红……
启示：领导安排事情没有解释清楚，员工没有理解公司的战略，执行力强是个悲剧……

一大哥去纹身。老板问大哥纹个啥啊？大哥说纹一条龙吧！ 纹完大哥一看：2，3，4，5，6，7，8，9，10，j，Q，k，A，尼玛斗地主呢这是，老板卒。

儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小家伙：来宝贝叫声爸爸。 儿子：爸爸。 “还会叫什么？” “妈妈” 我逗他：还会别的吗？ 儿子：老公！ 众人被他逗的笑成一团。 我又问：还有呢？ 儿子：用力…………屋里瞬间安静了。。。

“何谓王道？”
　　“对手不乖，便从他身上碾过。”
　　“何谓霸道？”
　　“乖的，也碾过。”
　　“……何谓孔孟之道？”
　　“碾之前先跟他说一声。”

老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？
我说前两个字，你们答后两个字。”
我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，
只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”
……现在我正站在门口被太阳烤。

农夫的驴脾气暴躁，把农夫的妻子踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。场面十分火热，邻居挺羡慕:“你妻子还挺有威望的呢。”农夫:“什么呀，那些人都是来买驴的。”

孙悟空大闹天宫之后，站在花果山上面对十万来袭天兵天将，立即叫嚣：”我齐天大圣，上战天神，下……“说到一半忘词了，这时候小猴子说”大王，是下斗地府！“”对，我上战天神，下斗地主！有种决战到天亮！“

高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

妹妹问我“哥哥 什么叫男神啊?"
"顶天立地 保家卫国 义薄云天 万人敬仰~”
“那那些染头发，卖萌，画眼线，又唱又跳的叫什么呀？”
“孩子 那叫sb。”

An apple a day，keeps doctor away。怎么翻译？ 四十岁的人翻译：日食一苹果，疾病莫缠我。 三十岁的人翻译：每天玩iphone， 博士毕不了业。 二十岁的人翻译：一天听一遍小苹果，医生都不敢来治我。

郭敬明身穿一身红衣，站在着火的房子前，出神地望着火焰，那么美丽他有些伤感起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进着火的房子里，大声喊着 我找到灭火器啦！。。。

一位江湖大哥小腿两边各文了一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，面目狰狞。有人问其寓意，大哥点上一支烟，表情庄重地说：“我出生在1976年3月15日……”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。

大哥吸了口烟，接着说：“我是双鱼座。”

女人拒绝男人有三招: 第1招、借钱、第2招，素颜、第3招，素颜去借钱。 终极大招：喝完酒素颜再去借钱。如果还追你，哎呀哎呀！真爱啊

今天我和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是我前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！我就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去，"谁让你在街头卖艺的！"然后她爹就被抓走了。

带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。

Meimei你坐床头，Lilei在按上肘，嗯嗯啊啊，Nice to meet you！

还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：“郑（jiji）”，那哥们大声到：“嗻，”教官又叫了一遍，那货又大声道：“嗻，”于是乎教官冲过去一大嘴巴子：“嗻你妹！你属太监的？”那哥们捂着脸无辜的看着教官说：“那个是喆，”喆，喆，哈哈哈，别理我，让我笑会儿。

发现电视剧上那些说「你杀了我吧！你杀了我呀」 的人都活了；而说「不要杀我！不要杀我」 的都死了；说「你们先走，我来掩护」 的人会死得特别惨。

芝加哥一女子和男友口交时，“私吞”男友精液，然后吐出来成功人工受孕产子。男友得知后控告她盗窃自己的精液和诈骗赡养费，要求赔偿。州法庭做出裁决，指该男子在口交过程中射出的精液属于女方拥有绝对产权的礼物，送出了就不能收回的。因此女方用来人工怀孕产子不构成盗窃和欺诈

昨晚，不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大红包，早上起来都肿了一大片。去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。轮到我了，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我，淡定地回道：“嘘，小点声！这事待会再说~~”

坏人做了一辈子的坏事，最后做了件好事，会被人赞扬！说这人其实本质不坏！好人做了一辈子好事，只要做了一件坏事，人家就会说你装了一辈子！终于露出狐狸尾巴了！多么痛的领悟！

今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

大一的时候：兄弟，你班里有没有美女？介绍给我
　　
大二的时候：兄弟，你班里有没有女同学单身的？介绍给我
　　
大三的时候：兄弟，你班里有没有人单身的？

大四的时候：兄弟，你过来一下…

我们学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。

从前，天上有十个太阳，人们酷热难耐，后面出现了一个叫后羿的弓箭手，拿着神弓便射太阳，可他发现，射下去一个太阳，过不久又会升起另外一个，射几个升几个，后羿认真的想了想，反手一箭射死了那个发“今天是疼讯老总生日，把这个消息转发五个群，就能升一个太阳”的傻比

男友在山坡上发现了一只猴子，把它抓住。用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。问警察该如何处理。警察说：你带它去动物园吧。”第二天，警察看到男友还带着猴子在街上溜达；便问他：我让你带它去动物园，你怎么没去？！男友回答说：昨天去过了动物园，今天带它去看电影。

一个朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”

朋友要和我下象棋，我说：“我不会。” 他说：“没事，我教你。” 棋盘摆好后，他拿着‘士’问我：“知道这是啥？” 我说：“干！” 从此他再也不和我提下棋了。。。

据说现在开车有三种心态：1、比我开的快的，SB作死！2、比我开的慢的，SB会开吗！3、和我一边儿快的，A—U—V！SB较劲是吧？

你们不是很讨厌日本人吗？想让他们灭绝很简单的，对每个日本人说：“咱中国是礼仪之邦，道德十分得好！是个文明的国度！”（但必须让他们听得懂）。保证笑死他们！

刚才去网吧看片，感觉后面有人盯着我，几个小学生在我后面看，我当时想，反正还有几分钟，结果过了半小时，还没下机，我一看卡里多了20元，后面多了七八个小学生。。。

今天到一家土鸡店吃饭，
问老板娘：是正经土鸡吗？
答曰：绝对是土鸡，但是正经不正经就不知道了！

有一小伙一天陪姑娘路过玩具店，姑娘看中一个芭比娃娃，小伙问她：喜欢吗？她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？他回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你这样的！没钱、还装逼。

刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧。
不到五分钟我身边已经有4个人拿着相机在拍那块石头了

你说来我家是为了蹭WIFI，我信了。你说怕我们知道不好躲到衣柜里我也信了。你说在衣柜里太热把衣服脱了我还信了。可是你下面带着套套让我怎么相信你是来蹭WIFI的？

记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，
一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，
于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？
班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。

有一种液体叫:酒！
一斤下肚眩晕6小时
胆量+300%
攻击速度-50%
力量+20%
敏捷度-40%
好色度十30%
性欲度 女 十50% 男一50%
对异性表白能力+50%
智力-50%
走直线能力-80%
记忆-80%
真心话+70%
大冒险+60%
马路无限变宽+100%
人使用它过后不良反应就是 ：百分之百自动开启吹牛逼模式

世界上最没用的一句话是什么？ 1、police：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、女人：不要嘛 6、父母：孩子，不要闹了 7、罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11，分手时：“对不起”

18.太太：(出门前化妆时)马上就好!马上就好!
　　19.老公：(一面盯着别的女生)她哪有你漂亮。
　　20.食品包装：绝不添加任何防腐剂。
　　21.女生：我们还是可以当朋友的。
　　22.男生：乖，不会痛的。
　　23.售票员说：往里边走!里边有坐。
　　24.老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力。
　　25.你人来就好了嘛还带什么礼物嘛。
　　26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说：我下次再也不敢了。
　　27.小姐：我是新来的，刚做这行没几天。
　　28.“有关部门已经介入调查”
　　29.中巴车售票员：上来吧，保证有坐，马上就走，上车就走。
　　30.公车司机最假的应该是：往里走，后面都没有人。
　　31.售货员：我真的不挣你钱，我这是按进价卖的。
　　32.我再也不跟你玩了!
　　33.改天请你吃饭。
　　34.其实你人很好，就是我们不太适合。

1.就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。
　　2.公车司机：后面还有一辆车。
　　3.饭店服务员：您要的菜马上就好。
　　4.小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。
　　5.初中老师：这节课体育老师有事不上了。
　　6.高中老师：我就占你们一分钟。
　　7.学习好的同学：这次又没考好。
　　8、一群人来打球：我们都不会玩。
　　9.街边小店：跳楼大甩卖。
　　10.领导上台前说：下面我简单的说两句。
　　11.我班女生说：你是我最好的朋友，说知心话的朋友。
　　12.借钱时说：我有了马上还你，结果你不要他不还，你要了，他也不一定会还。
　　13.医生：“我们已经尽了最大努力了。
　　14.见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。
　　15.明星：我们只是普通朋友
　　16.家长：压岁钱我给你存着。
　　17.地震局说：专家分析，近几年没有大地震。

某人媳妇搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时男人写了篇悼词：媳妇，。 昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个幺鸡把你害了！你的追悼会开得很隆重，清一色尽是你的麻友，大家排成一条龙与你告别，每人给你献上一杠上花。你一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场, 你终于糊了!

讲个真实笑话吧：去年两会期间，最高法院公开呼吁全国人大废除嫖宿幼女罪，一律按强奸罪定罪。没代表提出也没通过。

语文课上，老师出了个上联：“烟锁池塘柳。”
要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。
同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。”

80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。于是小姑娘成了我老妈！这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！

今天有多少孩子跟父母讨价还价，既要美式的自由，又要中式的宠爱，却没有美国孩子的主动，又失去了中国传统的孝道。然而这批孩子进入社会后，既要美式的公司福利，又要中式的铁饭碗，却没有美国员工的修为和中国传统的忠诚。从小讨价还价，长大失去原则，该讲情的时候讲理，该讲理的时候说情。

我： 哥们你乳名是什么？

哥们：啥叫乳名啊？俺读书少，不懂哎。

我：晕~~，乳名就是在你还在吃奶的时候别人对你的称呼。

哥们：哦，这样啊。那我叫死鬼，等等，好像很多哎，有时候叫嗯~，有时候叫轻点~，有时候叫下面也要~~~还有很多，我记不全。

我：....................

嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？
太白金星答：知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧

老师:小明，你这几天为什么不上课？ 小明:我去医院看腿了。 老师:你腿怎么了？ 小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。 老师:滚！！！

上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。
老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。
我说：虎毒不食子。
老婆回：我让你扔了，又没让你吃了。。。

奶奶问我：“你知道人为什么一生下来就哭吗？”我想了想说：“是因为没有安全感吧？”奶奶说我：“肤浅，因为人一生下来就是受苦来了，灵魂里就附带着各种复杂情绪，烦恼，不哭就活不成！你看，生那猪啊狗啊马啊什么的就不哭，因为它们他们思维简单，没有烦恼。”

高中同学聚会，同学们或明显或含蓄的在炫耀自己现在混的好，楼主黯然神伤，一顿饭吃的也兴致不高。 饭局结束，同学们纷纷打电话喊车来接，楼主打完招呼便先走了，到公交车站等公交。 楼主家有点偏，所以公交车比较少，等的时间有点长。 结果公交没等到呢，却看到同学陆陆续续都来了，都来了，来了……

人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

NO.1
导演王全安嫖娼被抓，警察问:“为什么多次招嫖？”王全安:“没被抓过，因为我的名字反过来是安全王。”

NO.2
《白鹿原》导演王全安嫖娼被抓，这种娱乐圈败类真的十分让人鄙视，难道他不知道这个世界上有种东西叫潜规则吗？

NO.3
导演王全安被爆连续三天接连嫖娼，其中有一次还是双飞，真是万万没想到平时一个看上去那么朴实憨厚的男人，身体竟然如此的棒！

NO.4
王全安有那么漂亮的老婆还出去嫖娼，证明了这个世界不是只看脸的；但这样的人还能娶到那么漂亮的老婆，证明了世界最终还是看钱。

NO.5
导演王全安嫖娼被抓，警察问:“你老婆那么漂亮为什么还招嫖？”
王全安:“就是因为太漂亮不舍的操”。

NO.6
汪峰拍案而起：“妈的！王全安这孙子才花800块钱就上了头条！”

NO.7
“为什么老婆这么漂亮，王全安还去嫖娼？” 已婚男人绝对不会问这种问题。

NO.8
年近五十的光头导演王全安用实际行动证明，“光头强”这个名字是有根据的。

NO.9
王全安嫖娼被抓，一个小警察悄悄对他说：“说实话，如果王导你不是连着三天嫖娼，我们也不一定抓到你。”王全安黯然叹道：“别提了兄弟，套餐绑定害死人啊！”

NO.10
导演王全安嫖娼，大家纷纷心疼女神张雨绮，这再一次说明：每一个你朝思暮想的女人背后都有个日她日到想吐的男人。

今天去理发店剪发，理发师向我介绍店内活动，想让我办张会员卡。他不停地说了很多，我烦了，就大声骂了他一句。他对我说：“先生，你反感归反感，但是骂人是不对的，在我们店，只有会员才能骂人。”

将来的历史上会这样描述今天：一个团体宣布减少开支，结果导致这个国家的娱乐餐饮旅游消费等行业受到前所未有的打击，，

一个国外网友评论：“一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国，再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国，最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人，于是装配工人有工作，排队工人有收入，有钱的买家也因高价获得手机得到了虚荣。这就是中国特色的社会主义。”

我有个女性朋友，跟她一起长大的姐妹全都嫁给有钱人，个个过着少奶奶的生活，只有她在大城市里依然为着理想奋斗，白天职场拼搏，晚上培训班提升价值，周末社交场合扩展交际，她觉得生活是自己的，要什么样的生活还是要靠自己去争取，功夫不负有心人，现在她靠自己的能力，终于也嫁给了个有钱的人。

当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当中了500W彩票，说明梦快醒了；当你觉得你喜欢的人也喜欢你，就说明你想多了。

云南话“操”只是“骂”的意思。一个云南姐们讲她刚到北京上大学，没几天就被老师大骂一顿，气的把签名改成“今天被王老师操了！想死！”就睡觉了。早晨起来一万个未接来电，原来同学们看到这个签名。联系不上她，以为她清白不保，想不开自杀了，就投诉到政教处了，这一宿学校都在找她。据称王老师当时吓晕在厕所。

在朋友圈，QQ空间把努力奋斗喊得最响亮的人，通常都很废……
倒是那些常年释放负能量，抱怨生活工作压力的……却有份不错的工作。

有一次我去见禅师：“我太黑了怎么办啊？”禅师把寺庙门打开了，我说：“禅师你是不是让我敞开心扉？”禅师回答：“我TM就想看看你到底在哪。

一天包包问公孙先生：“公孙先生，用一首歌来形容我，好吗？”
公孙先生想了想说：“好汉歌！” 包包开心地说“您说我为民请愿吗？”
公孙先生唱到：“嘿嘿……嘿嘿嘿！”公孙策卒。

一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜，他老婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞？菜贩子说：这是虫洞。物理学家眉头一皱，突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。

一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说:先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道:滚！我先来滴！那人又说:哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们又说:滚！我滴。那男的火了，抓着2货头发就扇了几个大嘴巴子，边扇他边说:你滴，你滴！你就坐这！别动啊！！x尼玛的、今天飞机你开！！！

夜里来了一群打架受伤的。
不一会警察过来问一个:你是哪伙的？
那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

猪一样的队友。。。。。。

昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说:吹。
于是我就吹:我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！
交警大怒:我让你吹它！
我恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！
后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。
我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行

公交车上，儿子要尿尿！这可怎么办，公开场地如何解决呢？妈妈只好说：“没地方，宝贝，等下车后，再尿吧！”儿子急说：“妈妈，你张开嘴，我在你嘴里尿，不就可以了吗？”妈妈说：“这怎么行呢？”儿子说：“我怎么不行，那爸爸为何就能在你嘴里呢？”

我是一个爱国青年，每天晚上都要听着日本女人的惨叫声入睡。这样心里才好受。

律师，我要离婚，实在受不了我老婆了。
你老婆怎么了？
他每天半夜12点都往夜总会跑。
那是挺难接受的，那她去夜总会干嘛呀？
叫我回家。

选修课结课，老师是一个老教授，下课时， 大家都让教授讲两句，教授各种推辞， 最后说：“讨厌，那我就讲两句。” 然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿。。。

公交车上，一小伙儿给一老太太让了座，不一会儿小伙电话响了，小伙儿接了起来，只听他说：“我现在在火车上，我已经走了，你以后也不要再找我了，你不信？我真的在火车上！”这时，只见老太太清清嗓子，喊道：“啤酒饮料矿泉水，花生瓜子八宝粥了，来，收一下脚了啊。。。”

浙江绍兴一对夫妻幻想中奖500万，分配“奖金”时，丈夫说要给自己买辆车、一部手机和一台电脑，挤一点给父母……因为没留一点给妻子，夫妻俩从床上吵到床下，最后拳脚相向，妻子报警。民警告诉夫妻俩，有些梦做做就好了

生做中国人，我十分的骄傲，因为我们的国家是个大熔炉，她让我自小看遍人间冷暖，世态炎凉，人心奸诈，仕途险恶。
知道民刁至无信念，无信仰，无节操；官狠至无纪律，无良心，无道德。他不仅让我在精神上磨练出了坚强的意志和不屈的灵魂，使我有着“防人之心绝不可无”的高超境界，更是在体质上锻炼我们百毒不侵和铜皮铁骨！地沟油，氰铵奶，水猪肉，毒腐竹，每一样都在加强我们自身的体质，转基因食品更是要把强健的体魄传给我们的子孙万世！

我相信不久的将来，必定是我们中国一家独大，称霸世界！
让美利坚去仰慕吧！让小日本颤抖吧！让北极熊称臣吧！让西方所谓的“贵族”们汗颜吧！